"Anyuha" címke archívuma

Különleges nap ez a mai bizonyos szempontból, ezért álljon itt mindjárt három bejegyzés is, melyek meghatározták a napom, csodálattal töltöttek el, boldoggá tettek, és olyan gondolatokat indítottak el bennem, melyek régóta kitörni próbáltak. Ajánlom figyelmetekbe mindhármat egyaránt, mert ha valamiért érdemes blogolni, akkor az ilyen posztokért biztosan.

Először is a reggel Anyu(ha), A minőségbiztosítás iskolapéldája című bejegyzésével indult, mely remélem még sok hasonlót fog szülni, hiszen igen is erre való az internet. Sok kis ember alkot valami értékeset, és szabadon, de véletlenül sem sértő hangnemben, elmondhatja a véleményét: "... két hónappal ezelőtt megkeresett a valaki, aki a 2F iskola alkalmazottjaként mutatkozott be. Nem jutottunk messzire, ő nem akart írásban tárgyalni, én meg soha többé nem vagyok hajlandó szóban kommunikálni senkivel, aki a 2F iskolát képviseli, de annyi kiderült, hogy az iskola nem akar nekem semmit mondani, nem is várnak tőlem semmit, egyetlen dolgot akarnak: eltüntetni a posztot a netről, a lehető leggyorsabban, idegesíti őket az elsőoldalas google-találat. ..."

Aztán napközben miután próbáltam Anyu(ha) bejegyzését magamban a helyére rakni, és legyőzni az elkeseredett dühöt, szépen elsiklottam a napi teendők felett megint. Ugyan Juszufkát még felhívtam, hogy kész a nadrágja, de igazán csak Ricsi tudott felrázni ebből az álomszerű, töprengő állapotból, hiszen végre elveszítette a szüzességét: "A legelején találtam magamnak szuper kis lakást, a legvégén pedig elvesztettem a szüzességem egy olyan gyönyörű színészsráccal, hogy azóta sem tudom, csak álmodtam-e, vagy tényleg, és a kettő között sem volt éppen rossz, ..."

Erre pedig mint hab a tortára, úgy siklott rá Kaptárlakó postja egy olyan rémálomról, ami valóban megtörtént: "Ma olyasmi történt velem, ami a legtöbb emberrel legfeljebb rémálmában történik. Nem tartom kizártnak, hogy nekem is rémálom lesz majd a dologból, pedig nem vagyok azért egy beszari alak, tudjátok. Úgy kezdődött, hogy apámmal megbeszéltük, elmegyünk kőzúzalékot venni, és kimegyünk a temetőbe, és körben, nagyszüleim sírja mellett elrendezzük ízlésesen, hogy ne verje fel a gaz. ..."

Csak ekkor kaptam a fejemhez, és öntött el valami fura érzés, amit megfogalmazni is nehéz. Az érzelmi sokk, még ha pozitív is, mint jelző, olyan hülyén hangzik, ezért inkább most így késő éjszaka, hagyom is a megfelelő szavak keresését. És sejtem én, hogy nehéz összerakni, miért és hogyan következik a fent linkelt írásokból ez a nem is tudom milyen állapot, de fejtsétek meg ti. Én most inkább ezekkel az újabb felemelő érzésekkel bújok ágyba, fogom meg Édespofa kezét, beszívom az illatát, és édes álomba zuhanok. Vele, mert vele jó, és mert beleremegek, annyira szeretem!

Nos akkor most pár szóban a vidéki kirándulásról, pár érdekesebb kép kiemelésével. Persze szigorúan csak a nem cenzúrázott darabokkal.

Az egész úgy kezdődött, hogy tavaly nyáron leugrottunk Anyu(ha)-hoz látogatóba, ami olyan jól sikerült, hogy Ana ismétlésre hívta fel a figyelmünket pár hete. Nekünk sem kellett több és máris igent mondtunk, sőt kihasználva azt, hogy Amby is itthon van, gyorsan szóltunk neki is.

Szállást Cereden kaptunk, mert a környéken szinte minden foglalt volt a Dixie fesztivál miatt, sőt a Négy tó panzióban sem volt hely, csak egy külön álló házban, amit mi bitorolhattunk először a felújítás óta. Mindenkinek csak ajánlani tudom a helyet, ki ne hagyjátok ha arra jártok! Hegyvidék, friss levegő, csend, korrekt szállás, szuper ellátás, a fizetés pedig bizalmi alapon zajlott, amin nem kicsit lepődtünk meg. Sőt még hangulatfokozó műkandalló és egy csomó DVD is volt, hátha unatkoznánk. Az villanyoltás utáni történetet ugye már meséltem, így arra nem térek ki újra, de itt ti is képbe hozhatjátok magatokat, ha esetleg még nem olvastátok volna.

Miután lepakoltunk, és mindenki elvégezte dolgát, már indultunk is a gasztro fellegvárba, az orgonák birodalmába, Magyarország legfinomabb sajtfagyiját gyártó műhelybe, azaz Anyu és kis családjának otthonába. Közben Fiacska aka Fülesbagoly bebizonyította, hogy milyen óriási mesélő lesz belőle. Ana meg is jegyezte, hogy a Stand Up-ban a helye, Hellókittynek pedig a kifutón, hiszen olyan pózokat tud már most, hogy Claudia Schiffer is megirigyelhetné. A menü valami csirkés cucc volt sok sajtal, és salival, de az igazi élvezetet a diótorta és a sajtos fagylalt jelentette. Rólam evés közben egy kiállítást is megtöltő fotó készült, de azért szelektáltam és csak pár darabbal fárasztalak titeket. No, meg azzal amin itt oldalt is az látható, hogy mennyire laktunk jól Amby-vel!

Az este borozással, sörözéssel, majd újabb kajálással telt, meg jól kibeszéltük az uborka jótékony hatásait, meg a vérfasz és a húsfasz közötti különbséget. Tényleg, ti melyiket szeretitek jobban?

Reggel pedig Ana készítette reggelit élveztük, majd irány Szlovákia, ahol körülbelül egy órát töltöttünk, annyira unalmas volt. Vissza is menekültünk Anyuhoz és tovább élveztük a vendégszeretetét.

Kaptunk egy csokor orgonát is, amit innen is szeretnék megköszönni, meg persze a kellemes hétvégét is. Remélem július környékén sikerül megint egy nagyobb blogtalit összehozni úgy, hogy oda vendéglátónk is végre el tudjon jönni.

Nem mellesleg, láttátok már Édespofa pólóját? Tehetséges gyerek a kicsike, nem? Állítólag lesz nekem is nemsokára valamilyen szép mintával Gus-os változat!

Egyébként gyönyörű a táj Salgótarján felé, és rengeteg izgalmas dolgot tekinthet meg az arra járó turista. Győződjetek meg róla a saját szemetekkel:

Elolvasom »

Még mindig annyira tetszik Anyuha beszólása, hogy akárhányszor ránézek a karácsonyra kapott zamioculcasra, mosolyra húzódik a szám. Kedves vendégünk ugyanis megkérdezte tőlünk a múlt hétvégén, hogy: "Ti mit dugtatok a virág mellé a földbe? Olyan szép!" Ide kattintva te is megnézheted, mire csodálkozott rá Anyuha.

Jót nevettem mikor aIRdEE oldalán megtaláltam ezt a postot, ahol azt boncolgatják a kommentekben, hogy fake vagy nem fake Morrisey seggén a Your Alse An'All tetoválás. Közben persze még azt sem tudjuk, hogy Morrisey segge van e a képen, meg azt sem, hogy a fickó akkor most buzi e vagy sem, sőt csak azt tudni, hogy Your Arsenal egy album címe.

A cigarettafüst nélküli élet előnyeit és hátrányait mutatja be francia tudósítója segítségével a Parazsurnál: "Mivel előbb vagy utóbb mi is eljutunk odáig, hogy tilos lesz az éttermekben, kocsmákban és szórakozóhelyen rágyújtani, nézzük meg, hogy megy ez egy olyan helyen, ahol most vezették be a tilalmat. Szigorúan a dohányosok szempontjából. Francia tudósítónk jelenti. ..."

Anyu ha Pesten jár, természetesen élménybeszámol is: "... Nosss, kibuliztam magam kedvemre. Kezdtük a Culinarisban, lassan hagyománnyá válik, hogy ott kezdjük. A Culinarist mindenkinek látnia kell, visszahoz valamit abból a fájóan izgalmas érzésből, ami harminc évvel ezelőtt kapta el az embert, ha külföldön betért egy boltba. Amerre nézek, csupa ismeretlen áru, azt se tudom jó részükről, hogy mire valók, de Ana tudja, így aztán sikerült nem megvenni a teljesen haszontalan alkatrészeket, mint például a nemfinom csokikat, lett viszont szemes bab (attól szemes, hogy szeme van), meg nagyonfinom csokik, bár a zelleres csokihoz nem éreztem magam elég bátornak. Kezdők feltétlenül vigyenek magukkal szakértőt, annak hiányában másfél havi fizetést. ..."

Doris naplójában döbbenetes híreket olvastam arról az iskoláról, ahol ő is dolgozott: "... Ma reggeli hír: Iskolánkban 3 nyolcadikos elkapott egy alattuk járót (még kétséges, hogy hatodikost, vagy 6 évest), kényszerítették, hogy orálisan kielégítse egyikőjüket, közben ezt mobilon rögzítették, majd egymás közt terjesztették. Ennek köszönhetően lebuktak. ..." Persze nem csak ez az ami felháboríthat, hanem az is, ahogy a tanárok kezelték a dolgot. Jó példát nem mutattak, az biztos azzal, hogy titokban akarták tartani az esetet: "... Olyan szinten vagyok felháborodva és kiakadva, hogy még az is lehet, hogy országos nagy botrányt fogok csinálni. Hogy csessze meg az egész sumákolós, elhallgatós, szarházi felnőtt társadalom!!! Hogy ebben az országban kicsiben és nagyban mindent el lehet tussolni, és már az iskolában is ezt tanítják a gyerekeinknek. Hogy hallgassanak, hazudjanak...hogy engedjék megúszni azt a disznóságot, ami a múlt héten történt. ..."

Elolvasom »

Nekem már egészen kicsi koromban is zseniális ötleteim támadtak.

Nagyanyámnál a baromfiudvar mögötti szemétdombon találtunk egyszer egy kávéfőzőt. Szépen kipucoltuk a tesómmal, kunyeráltunk hozzá zaccot, és főztük a kávét a sparhelton. És mikor ez már jól ment, akkor újítottam: tegyünk a víz helyett tejet a kávéfőzőbe, akkor sokat egyszerűsödik a tejeskávékészítés folyamata. Ahhoz természetesen nem voltam még elég nagy, hogy eltüntessem a tűzhelyről a kifutott tej odaégett maradványait, az újításnak ez a mellékszála nagyanyámra maradt.

Pár évvel később a porszívózást forradalmasítottam. Egyszínű filcszőnyeg borította az előszobánkat, amin a szempilla is meglátszott, nem lehetett csak úgy tessék-lássék takarítani. Tökéletesre dörgöltem mindig, de nekem ez nem volt elég. Rájöttem, hogy ha a porszívó keféjét bevizezem, akkor még sokkal szebb lesz az eredmény. Csak ez így elég macera volt, porszívó kikapcs, kefe le, be a csap alá, lerázni, kefe vissza, porszívó be, két-három tologatás, elölről az egész. Megoldottam. Két-három tologatás után a porszívóval begaloppoztam a fürdőszobába, a végét be a csap alá, kicsit leráztam, folytattam. Sokkal gyorsabb lett így, a szőnyeg pedig minden egyes ténykedésem után bolti fényében tündökölt. Nem írom ide, miket mondott az apám, mikor megtudta, hogyan lett tele vízzel a porszívónk.

(Amennyiben tetszett ez az írás, akkor irány Anyuha oldalára!)

Az Italian Job-on látott napvilágot szeretett Mirtill-ünk írása a szenvedélyről, a mentolos Vogue iránt, illetve találtok ugyanitt 10 okot is arra, hogy miért ne szokjatok le a dohányzásról.

Aki már minden kikötőben járt, annak is újdonság lehet Arjun Makhijani gondolkodásmódja, néhol elszállt látásmódja, csodásnak tűnő újításai: "... Makhijani szerint fejlett napcellak, napenergia-művek és hasonlok segítségével be lehet gyűjteni rengeteg energiát, csupán a parkolókat kell lefedni mindenhol. így van: annyi a parkoló az USA-ban, hogy az összterületükről egy gigantikus napenergia-hálozatra elég áramot lehet összeszedni. ..."

Noel, aki még Herczeg Zoli buzis kabátját is felveszi ha hideg van, egy kicsit belemerült a blogomba: "... Olvasgattam gus régebbi bejegyzéseit és volt ott egy link a kurucinfóra, ami egyébként a világháló egyik legviccesebb oldala lenne, ha nem gondolnák komolyan. Aszongya a cikk végén, hogy hozzatok tojást, demszky is szerette. szmájli. Figyeljetek baszki, legközelebb valami gárdás felvonulás van, menjetek ki és osszatok nekik rántottát barátságosan, hátha eltereli a figyelmüket a baszatlanságukról. Csak a tisztánlátás végett megjegyzem, ma is buzis-zsidós a címlap, mert mielőtt rémülten az x-re kattintottam, azért megnéztem. ..."

Listázásra bíztattam valamelyik nap az olvasóimat, melyek közül Spring már el is készült a sajátjával. Gyömbérke és Ricsike, mi lesz már?

Ha már listák, akkor érdemes megnézni a nagyon jó ízléssel rendelkező Megazork összeállítását, melyek között ott figyel a Bat For Lashes is.

Zoli oldaláról mindjárt két írást is ajánlanék a figyelmetekbe, az egyik a terror hazai színeit mutatja be, a következő kis bevezető után:

"Sikerül! Horváth Ágika pezsgőt bonthat… Sikerült megfélemlíteni a vörös képviselőket, sikerült kijátszani az ország legnagyobb pénzforgalmú rendszerét. Gratulálok!
Azt hiszem, megfogadom Gyúrcsány és a SZDSZ javaslatát, erősen gondolkozom a diszidáláson… ha még várok egy picit menekültjogot is kaphatok, indoknak elég a hülyeséget megemlíteni!
Hogyan, mivel lehet közel 200 embert megfélemlíteni, zsarolni, hogy egy saját maguk is rossznak tartott rendszert megszavazzanak. Nyílván az állásukat féltik… de remélem, hogy átkozni fogják még ezt a napot, és nagyon remélem hogy a mai napon igennel szavazó képviselők – milyen jó szó, nyílván magukon kívül senkit nem képviselnek – soha többé nem kerülnek döntéshozó helyzetbe!

A másik post pedig a pápa és a buzik közötti ellentéteket világítja meg még jobban:

"... Miért nem lehet béke egy olyan emberrel, aki nem egy nőt vesz feleségül? Miért kéne ezért háborút indítani? Miért jó az egyháznak a háborúskodás? Úgy látszik még sem áll olyan messze a keresztyény egyház a fundamentalista muszlimoktól, még ha az egyházfő minden második mondatában a világbékét hangsúlyozza, majd újévi köszöntőében háborúval fenyegeti meg azon országokat, akik jogokat adnak az egynemű pároknak. Érdekes világnézet – a béke jegyében! ..."

Anyukánk végre visszatért, bár erőteljesen könnyezett eleinte, de aztán: "... Sírás ellen szinte tökéletes a teszkó. Begaloppozunk szépen, nincs is tömeg jajdejó, nem izgat nagyon, hogy azért nincsen tömeg, mert nincs áru. Engedjük, hogy belénk másszon a karácsonyi bevásárlózene, pár perc múlva dudorászva és tánclépésekben közlekedünk a gondolák közt, Helókitti nagyon élvezi, hogy cikkcakkban tologatom. ..."

A fenti volt a tömény öröm, ez meg itt az amiért még én is sírni fogok. College után most Vince(nt) adta be a kulcsot!

Szerinted melyik volt az év filmje? Ázsiafan-nál választhatsz a felkínált lehetőségek közül. (Mondjuk az majd tegye fel a kezét aki látott ezekből egyet is!)

Depresszió a WC deszkán (Restroom Depression)

Amikor már a szar is le van szarva! (Where even shit sucks)

Romantikus dráma, 2007

Főszereplők:

Dávid - Marco Dapper
Gábor - Colin Farrell
Klaudia - Nicole Kidman
Gábor anyja - Maggie Smith

A film tartalma:

Klaudia, Dávid és Gábor, na meg Gáborka és a mutter. Emberek, akinek közük van egymáshoz, vagy mégsem? Budapest - London - New York - Budapest, és egy prostiból is lehet jó anya. Szerepek, pillanatok és időnként kibogozhatatlan helyzetek, amikor egy rakás bélsár is képes történelmet írni.

Dőljön hátra, és képzelje el magát a vécén ülve, korán reggel. Nézzen bután ki a fejéből, és higgye azt, hogy Önnel ez nem történhet meg. Egy ember, aki elindul, hogy learassa a sikert. A múlt viszont nem felejt, hanem kísért láthatatlanul, de mégis érezhetően belép a jelenbe, és mindörökre bevési a monogramját Gábor is, aki csak a múltját szeretné megismerni, de rájön, hogy inkább felejteni akar.

A film segít annak megértésében is, hogy soha ne kérdezzünk, mert a végén szaros lesz a kezünk, és a visszafojtott érzések rákot okozhatnak, ha időben nem ismerjük fel a veszélyt. De ha mégis, a döntés akkor is a miénk, hogy beszálljunk vagy elinduljunk az ellenkező irányba. De azt se felejtsük el: minden reggel a vécédeszkán kezdődik.

A Depresszió a WC deszkán a közelmúltban napvilágot látott Novella című nagysikerű közösségi blogirodalmi alkotás zseniális adaptációja.

Egy kiragadott párbeszéd, telis-tele fordulatokkal

- Fiatalember! Én tudom, kit keres.

- Tudja, hogy hol van az édesanyám?

- Igen! És 100 dollárért hajlandó is vagyok megmondani.

- 100 dolcsi!?! Maga nagy piréz! De jól van, legyen. Csak mondja már!

- Én vagyok az anyád, fiam. Na ide a száz rongyot!

- Anya? Te? Na neem, ez nem lehet!

- Szállj már magadba, fiacskám! Mennyi is vagy? 41? Vagy lehet, hogy neked nincs is anyád? kaptál egy esélyt az élettől, el is baszhatod, ha akarod, de ha tudni akarod, kik a családod, akkor hiszel nekem.

- Na jó, itt a pénz. Van ott még, ahonnan ez jött, de aztán mindent hallani akarok. Apámról, a testvéreimről, mindenről! Megértetted, muter!?!

- Hátrább az agarakkal, Gáborkám! Na adj egy cigit a vén szopós pofámba, aztán hallgasd, milyen életet szalasztottál el: apád hivatásos spermadonor volt, mint exfutballcsillag. Aztán elkábítószerezte az agyát, a tökeit meg kártyán veszítette el, bár nem tudom, mire kellett ez annak a kínai étteremlánctulajdonosnak... rejtély. Na mindegy. Akkor erre apád gondolt egyet, utolsó pénzén kurvázni ment, hogy saját magának bizonyítson. Mit ad isten, engem nézett ki az öreged, akkor még nem voltam ilyen vén ványadtseggű lotyó- gumit nem használtunk, mert láttam, hogy tényleg nincsen töke.

Addig balfácánkodott rajtam a csirkefogó apád, amíg golyók nélkül is összehozott. Na te így készültél.

- Húh... aaaahhh. Óóóóhhh (kínok között a könnyeivel küzd) ...és hol van apu?

- Fene tudja. Mmég akkor éjjel visszament a kínaihoz, jól bezabált, azóta senki sem látta. Igaz, azt beszélik még, hogy akkor este rekordmennyiségű szecsuáni-marhát adtak akciósan! Még én is ettem egyet, rágós volt kicsit, de ökör lehetett, nem bika, mert nem éreztem azt a rohadt kanszagot rajta. De minek kérdezed, ha fáj a lelkednek, te szegény?

- (üvöltve zokog) - Milliárdos vagyok anya, bazdmeeeg! az élet nem rejt már számomra kihívást. Szenátor akarok lenni, aztán elnök! Szükségem van valamilyen családra, még ha ilyen elbaszott is!

- Na-na fiam! Elbaszott te vagy! De ha ennyire felvet a pénz, megajándékozhatsz még néhány zöldhasúval, aztán ejtek pár szót a testvéreidről is, bár nem hiszem, hogy javadra válna, főleg ha elnök akarsz lenni.

- Itt az autóm is. Odaadom, csak beszélj!

- Húgod, Klaudia, gyönyörű leány. Pont olyan szép mint Dávid, az ikertestvére....

- Miket beszélsz? Klaudia??...

- Igen, fiacskám. A régi szerelmed. Én küldtem rád, hogy csábítson el, amikor kezdtél meggazdagodni. Aztán nem mindig tudott menni, akkor Dávid vette fel a nővére ruháit, és ment veled. Jaj hát ő is olyan bájos mint Klaudia, meg abban az időben sokszor volt görbe estéd.

- (megtörten) Görbe-ferde - nem mindegy? én meg rivalizáltam Dáviddal, azt hittem, udvarol Klaudiának. (egy fényképet gyűröget és suttog) csalódtam benned, szerelmem.

- Naaa nem kell ennyire letörni. Kikupálsz minket, aztán mint egy rendes család, támogatunk a választásokon. Apát meg majd én szerzek neked.

- Attól tartok, én is. Mit akarsz még tőlem, te banya?

- Elmegyünk egy DNS-vizsgálatra, aztán egy talk-showba, ja és hogy a 42-es busz álljon meg a házunk előtt (*ne csak lassítson), rosszak már ezek a virgácsok, fiam, sok férfit elintéztek már...

- Hagyjuk ezt most! Le kell győznöm a démonaimat, majd reggel átgondolom.

- Még azt áruld el nekem, hogy tudott egy lelencgyerek ennyire sikeres lenni?

- Hát erről van szó pontosan! minden reggel a wc-n kell ücsörögni, de legalább fél órát, ahol le lehet húzni egy életet, na ott születik a siker bazdmeg!

Google Maps helyszínek:

A helyszínek a honlapon szemügyre vehetők, sőt klikk után tetszés szerinti részletezésben tanulmányozhatók: Budapest - Oktogon, London, New York

Negatív kritika: Egy újabb sablonos langyi történet a mozikban

Az alkotóknak hihetetlen mélyrepüléssel sikerült eljutniuk a budin kábelező meleg pasitól a gyermekét keblére ölelő apáig. A vérszegény történet meglepően erős hidat képez a mozi és a szappanoperák világa között. Már a témaválasztás is nagy melléfogás, bár a �futottak még� kategória sor végére pont befér.

Mert miről is szól a történet? Három ember, akikről a film elején még nem tudni, hogy kapcsolódnak egymáshoz, de a történet előrehaladtával egészen szűk kis családdá húzzák össze magukat. Erre kiáltanak fel közhelyesebb emberek, hogy kicsi a világ! Itt aztán egészen kicsi! 1 darab anya 1 darab méhére korlátozódik. A mellékszereplők alakítása megmenthetné a filmet, de őket úgy látszik, nem értesítették a forgatásról, mert más magyarázat nem lehet arra, hogy a tisztelt néző kénytelen beérni az összes főszereplő anyjával, és előbb nevezett anya összes gyerekével.

A cselekmény fonala egy halálra gázolt csiga sebességével halad előre, mintha a készítők attól féltek volna, hogy szegény mozibajáró szédülni fog a székén. Az ostobácska dialógusokról hatékonyan tereli el a figyelmet a színészek csapnivaló játéka.

Marco Dapper teste annyira szép, hogy jár neki a felmentés gyurmából, tornából és színészmesterségből. Tőle nem is vár mást az ember, mint hogy megvillantja a mosolyát. Játszania felesleges, szomorú is lenne ilyen fiatalon sérvet kapni, inkább ne erőlködjön.

Ügyes megoldás a készítőktől Klaudia hosszú kómába küldése. Nicole Kidman zseniálisan alakítja a jelenetet. Ahogy ő fekszik, mozdulatlanul hosszú perceken keresztül, úgy még nem feküdt senki. Nem utolsósorban, addig sem ront többet az egyébként is gyalázatos filmen.

Colin Farrell is hozzáteszi a magáét becsülettel. Hozza a szokásos �most ütötték agyon a kiskutyámat� arckifejezést, amit egész a film végéig képes megőrizni.

Az egyetlen meglepetést a zeneválasztás hozza. Értjük mi, értjük, hogy a 100 tagú cigányt nem lehet megvenni egy kis költségvetésű filmbe, na de kérem Arvid ft. Ernesto egy ilyen alkotásban? Hát hogy került ez ide?

A film mottója valami egészen zavaros üzenettel bír, pedig elég lett volna annyit a plakátra rajzolni: minden jó valamire, például a Depresszió a vécédeszkán c. film elrettentő példának.

Ajánlom a filmet mindazoknak, akiket az orvos eltiltott minden izgalomtól, krónikus alvásképtelenségben szenvednek, esetleg már úgyis az öngyilkosságukat fontolgatják, nekik igazán tök mindegy.

Jótanács: a mozipénztárnál tessenek abból a pénztárcából fizetni, amin a �csupa felesleges marhaságra� felirat áll. Aki ilyennel nem rendelkezik, inkább egy másik filmre vegyen jegyet.

Kérjük, előadás után őrizzék meg jegyeiket, mert akinek 2-szer is siker ül végignéznie a filmet, a jegyek felmutatásával valamennyi pszihiátriai szakrendelésen mentesül a vizitdíj fizetési kötötelezettségtől!

Pozitív kritika: Depresszió a WC deszkán � Hát ez beszarás!

A moziból kifelé jövet általában azon szoktam bánkódni, miért nem ittam el inkább a jegy árát - három feles legurítása legalább garantáltan élményekkel gazdagít. Épp ezért volt annyira üdítő a Depresszió a WC deszkán - az utóbbi évek első igazi filmélménye. Remek történet, élő karakterek, csodálatos zene - egyenként is ritkán találkozni velük, így együtt meg igazi unikum.

A film klasszikus mozis klisékre épít: szerelmi háromszög, bosszú, kínos véletlenek, prostitúció, betegség, lemondás. A forgatókönyvíró azonban a klasszikus építőkockákat lecsiszolta, újrafestette, újraépítette - az eredmény pedig egy teljesen modern alkotás lett. A cselekmény annyira színes és fordulatos, mintha napjaink összes kiváló forgatókönyvírójának keze nyomát magán hordozná.

A film spirális szerkezetű, a rendező zseniálisan játszik az idősíkokkal. A történet csak idővel, az elejtett megjegyzésekből, emlékképekből kezd igazán körvonalazódni. Mindig más szereplő bőrébe bújva élhetjük át az eseményeket, ami még izgalmasabbá teszi a történetet.

A karakterek gazdagon rajzoltak. Dávid (Marco Dapper) testét bárki megveheti, lelkét azonban festményeibe zárta. Csak régi vécéjét maga mögött hagyva találhatja meg saját útját és igaz társát. Marco Dapper tökéletes választás volt a szerepre: nem csak testét (hmm..), de lelkét sem zárta el előlünk.

Gábor (Colin Farrell) a film elején tér vissza önként vállalt száműzetéséből, ahová kétségbeesése hajszolta. Ő, az erős, magabiztos férfi kiszolgáltatottá vált, beleszeretett egy prostiba. Annak ellenére, hogy felesége van. Annak ellenére, hogy a prostit Dávidnak hívják. Csak nehéz belső küzdelmek után meri felvállalni érzéseit. Colin Farellt eddig sokan csak botrányairól és hódításairól ismerték, de ezzel a filmjével feliratkozott a legnagyobbak közé.

Klaudia (Nicol Kidman) karaktere talán a legösszetettebb: az őt ért rengeteg csapás csak erősíti, és végül megcsalt, értetlen és bosszúszomjas feleségből önfeláldozó anyává érik. Nicol Kidman kecsesen, könnyedén formálta meg szerepét, ahogy ezt tőle már megszokhattuk.

A film negyedik főszereplője a zene, mely nemcsak aláfesti, hanem új tartalommal gazdagítja a filmet. Merész, de jó döntés volt Gus felkérése a feladatra.

A film a jelen értékvesztett fiataljainak ad tanácsot: merni kell. Merni kell felvállalni önmagunkat, kilépni a szarból, magunk mögött hagyni a nyikorgó budipapír-tartót. Mert ha nem mered, tényleg lehúzhatod magad a WC-én. Szóval megéri a mozijegy, a felesek meg jöhetnek utána.

Arvid ft. Ernesto - Try

A boldogság állandó, csak épp mindig mást jelent. A szereplők ezt próbálják elérni - mindannyiukban ott a kétely, és mindannyiuk megerősítésre vár. Lévén a film egy romantikus dráma, egyszerre szerettünk volna könnyed, mégis mélyebb érzésekről szóló dalt választani.

Stáblista:

• gus
• nóra
• moha
• zslatko
• stroke
• ddd
• ogre-cult
• kiddo
• szusza
• jagus
• anyu(ha)

Végül és utolsósorban: katt a film hivatalos honlapjára!

Felsorakoztak a csapatok és elkezdődött a blogtorna, melynek én is versenyzője vagyok és ahol jelenleg is hősiesen küzdök az őszinteség jegyében Sicko ellen! Holnap megtudom, hogy fejvesztésre vagy további próbatételek elé állítanak e Amby-ék!

A múlt héten "beleszerettem" egy újabb blogger humorába és minden nap könnyesre nevettem magam velős megjegyzésein. Erősen ajánlom nektek is Anyu(ha) értelmes, kerek, vicces, megmondós postjait!

A kedves Kaptárlakónk, akarata nélkül is beleszaladt ezen bejegyzésével a gyűlöletkeltő és okoskodó hülegyerek karmai közé a héten. Hozzászólások áradatát fröcsögték édes csuporjába!

Ogre kevert egy remek koktélt nekünk, melynek receptje egyszerű, de ötletes! Férfiembernek és belevaló csajoknak kötelező alkohollal fogyasztani, gyermekeknek pedig babapiskótás kivitelben!

Kevin és barátai készítettek egy remek videót, a múlt heti balhé másik arcát is bemutatva az olvasóiknak. Érdemes a végén Mandarint megnézni Bonnie Tyler reinkarnációjaként!

Csaba már az első vetítés után elezmezgeti az új Harry Potter filmet, mely az 5. a sorban. Az ő szavaival élve: "... Számomra a HP franchise ezzel a filmmel végleg leszerepelt, és bár még hátra van két film, de azokra csak akkor ülök be, ha Coppola, Fincher vagy mondjuk Almodovar rendezi őket...."

A végére egy nem blogos boldog hír! Tegnap a Batthyányi téren két NEM leszbikus lány jelképes házasságot kötött, ezzel is tiltakozva a melegeket ért sorozatos támadások ellen! Remélem olvasnak, mert innen küldök nekik sok csókot és nagyon sok boldogságot kívánok! Sajnálom, hogy nem lehettem ott mert a csokorra fájt volna a fogam! (smiley)