"Cosmopolitan" címke archívuma

Néha szeretek belebújni a női kiadványok világába, ha lehetőségem van rá, átböngészem mindegyik aktuális számot, kezdve az Elle magazinnal, egészen a Cosmo-ig. Ne kérdezd miért, talán mert izgalmasnak tartom, milyen gondolatokat fonnak a nők köré, mi mozgatja őket, és persze azért, mert én is tudni akarom melyik a legújabb és legcsodálatosabb hajtöredezést gátló módszer.

Tegnap például egy Cosmopolitan akadt a kezembe, lapozgattam, nézegettem a képeket, aztán mivel sokáig ültem egy helyben, elkezdtem olvasgatni. Bár ne tettem volna, mert oldalról-oldalra egyre inkább kifárasztott. A végén dühösen dobtam félre, nincs is kedvem újra kinyitni. Mi ez a sok butaság, és honnan szedik őket? Ezzel etetik a nőket? Felháborított a töménytelen, felszínes, okoskodó gondolat. Mi az, hogy a fecske fürdőnadrág divatjamúlt, azonnal kerülni kell a pasit, ha ilyet vesz fel? A másik fickó meg csak akkor buzi, ha flip-flop papucsban van, és minden szexuális indíttatás nélkül naptejet ken a hátadra? Szó szerint: "De vigyázz, ha a flip-flop színe tökéletesen passzol az úszónadrágjához, és a Ray Ban napszemüvegének lencséje szivárványszínű fényvisszaverővel van ellátva, sanszos, hogy nem a szívedre, hanem a Cosmódra pályázik, és nyálcsorgatás nélkül keni be a hátad a melltartópánt alatt is." Mi van?

De nem csak ez a cikk ilyen félelmetesen ostoba, szinte alig találni olvasható írást az újságban. Persze a túl nagy hype miatt várok ilyen sokat ettől a laptól, pedig nem szabadna a felszín alá nézni, csak a képeket csodálni. Ez egyébként sem az első alkalom, hogy ettől az újságtól kifekszem, soha nem értettem mitől fogy annyira. Még jó, hogy nem mindegyik női magazin ennyire butácska és önimádó. Ti melyiket szeretitek? Én az Évában mindig pozitívan csalódom.

Ja, és a végére, hogy valami pozitívat is mondjak, miután interjút adtam a Time Out Budapest magazinnak, és kaptam egy példányt, teljesen beleszerettem. Minden hónapban venni fogom, pedig már lemondtam lassan a nyomtatott sajtóról, de ebben olyanokról és úgy írnak, ahogy kevesen. Egy csomó érdekes cikk van benne, például a bringázásról, a Gang csoportról, divatról, életmódról, ... Színes és izgalmas!

Ma kikészültem az új munkahelyen és annyira lefáradtam, hogy ennyire már régen. Olyan szögletes és merev ez a cég, hogy ha lenne hajam, most biztos égnek állna.

Sok dolog van, nem is részletezem túlzottan, csak pár apróságot említek meg ami bassza a csőröm. Ugye a netet nem lehet használni, ez meg ugye nekem nem tetszik, de ez egy dolog. Végül is nem azért fizetnek, (még) hogy blogot írjak. Próbáltam ezért valami más mulatságot találni és vittem be zenéket, mert az ottani kínálat maga a kulturális szennygödör, kezdve Beyonce-val, egészen Gáspár "dzsanázlak" Lászlóig. Összeállítottam egy válogatást, amin váltakoznak a stílusok, de mivel nem akartam túl nagy sokkot okozni, így még Jamiroquai, Vad Fruttik és Seal is van rajta többek között. Ma amikor felcsendült az egyik Depeche Mode dal, a főnök lélekszakadva berohant és miközben vette ki a lemezt, közölte, hogy itt ilyen zene nem szólhat, csak light-os muzsika. Tudom én mit jelent az a light (ez is már milyen duma bazeg!) ami a magyar tudatban valahol a Sláger Rádió és a Danubius kínálata között fetreng. Aztán mikor az egyik csaj még rá is tett a góré dumájára azzal, hogy megköszönte neki, hogy kivette a cd-t, akkor azt találtam neki mondani, hogy: "Köszi, hogy így dícséred a zenémet." Erre sírva fakadt! Mondom én, hogy egy utálatos és kibírhatatlan fasz vagyok! Egyébként szerintetek egy farmeres boltban milyen zenének kell szólnia?

Azért volt ma jó is, mert nevetni jó és viccelődve dolgozni még jobb. Kaptunk ma az egyik fotós csajtól egy új Cosmopolitan-t, ami tele van félmeztelen pasikkal, köztük Beszeda Gábor, Müller Attila és Hári Richárd képeivel. Erre eszembe jutott, hogy mivel a boltban mindenki a fiúkat szereti, akár csinálhatnánk az öltözőszekrényekre ragasztott galériát is, tudjátok mint amilyen az autómosókban és a tűzoltóknál is van, csak ott nagymellű csajokkal. Erre Ditának sem kellett sok, hangos nevetésbe kezdett, majd elképzelte a góré fejét, amikor kinyitom a szekrényem ajtaját és kikandikálnak belőle a fügykösök. Nesze neked faszok, ha nem kell a Depeche Mode!