"Fuck" címke archívuma

Úgy gondolom, ettől a pingvines kliptől szerintem nem csak én, de te sem fogsz hátast dobni, ellenben a számot érdemes meghallgatni, iszonyatosan brutális!

Jövőre, de azt hiszem már idén szilveszterkor is gyakorolni fogom phnb működési javaslatát, miszerint nem küldök az ünnepek alatt szöveges üzeneteket senkinek. Hogy miért? Mert a körülbelül 50 darab elküldött sms-ből, 12-re kaptam választ. Pedig olyan aranyos, kedves, humoros voltam mint szoktam, tehát mindenki bekaphassa!

Sokféle vásárlót nem bírok idegekkel, de nézzük csak szépen sorjában:

1. Amelyik nem köszön amikor bemegy egy üzletbe! Torokvágás javasolt, vagy egy enyhébb formátum, a nyelvkivágás! Könyöröm basszus, az óvodában, sőt már a bölcsiben is tanítják, hogy ha bemész valahová, akkor köszönni kell a napszakhoz megfelelően, de én már ott tartok, hogy megelégednék egy szimpla szia odaböffentésével. A mosolygást már meg sem említem, az iszonyatos luxus!

2. A kajával és itallal a boltba érkező "kedves" vevő. Na, ezektől is kiráz a hideg, főleg ha meg sem kérdezik, hogy bejöhetnek e a sajtburgerrel, meg a kólával. Aztán persze sértődés lesz belőle ha merek szólni, hogy rakják le az eledelt a pultnál és tiszta kézzel tapogassák össze a ruhákat. Volt már olyan is akinek mikor átadtam egy zsebkendőt, hogy ugyan már a ketchupot törölje le a mancsáról, felhúzta az orrát és szó nélkül kisétált. Fulladásos halál a javaslatom, de persze a kínlódós fajta!

3. Nagycsaládos, anyukát kísérő több fős csapat. Általában hétvégi jelenség ez a típus, a történet pedig arról szól, hogy a gyerekek üvöltenek, vagy körbe rohangálnak az üzletben és mindent levernek, amíg anyuci boldogan vásárolgat és rángatja magára a rucikat. Apuci mindeközben szaladgál a gyerekek után, néha odapillantva felesége zseniális öltözetére. Javasolt eljárás részemről a Dogville című film zárójelenete!

4. A főnök ismerőse. Bejön mintha haza érkezett volna, ledobja a táskáját az ajtóban, a vizes esernyőjét lerázza a bolt közepén, majd kidolgoztatja a beled, aztán amikor már látja, hogy nem kap engedményt elviharzik a következő mondat kíséretében: "Jól van majd szólok a Gusztinak, hogy szerezzen nekem ilyet más színben!" Persze véletlenül sem olcsóbban!!! Javasolt a kéz és lábtörés, majd egy finom mozdulatú nyaktörés!

5. Zárás előtt 5 percel beeső páciens. Nyugodtan vásárolgat, mosolyog, fesztelen, szinte táncra perdül mikor meglátja álmai szoknyáját! Kicsit sem zavarja, hogy közben mindenki a záráshoz készülődik, a zene már nem szól, a lányok porszívóznak, ő csak kajlán mosolyog és pörög a tükör elött. Aztán fél óra múlva immár kabátban én is, szólok neki, hogy bocsesz de zárnék, ha akarja, természetesen beblokkolom még a kiválasztott darabot. Erre az ajkaira fagy a mosoly és odaböki: "Á, nem is tetszik annyira!", majd köszönés nélkül kimegy! Javasolt módszer a hatástalanítására, hogy a fém, vagy márvány zárva táblával agyon kell ütni!

6. A minden széthajtogató, káoszmániás vevő. Bejön iszonyat lazán, szinte szétesik, majd négyszer minimum végig megy a bolton és közben mindent megtapogat,szétszed, megcsodál, levesz, kipakol. Körülbelül három eladó kell, hogy utána járjon és pakolja visszafelé a cuccokat. Hiába kérdezed tőle, hogy segíthetnél e, adhatnál e méretet, ő az önkiszolgálásban hisz. Persze nem vesz semmit, de utána a bolt olyan mint egy turkáló. Javasolt eljárás, hogy mindent amihez hozzáér a szájába kell tömni!

7. A finnyás. Neki aztán semmi sem jó, ha rövid akkor az a baj, ha hosszú akkor az, ha virágmintás akkor az, de ha csíkos akkor tuti az nem jó. Rendszerint ez a típus is mindent szétszed, felpróbál, de csak fanyalog, majd addig nem megy ki, amíg mindent le nem fikázott. Természetesen mikroszkóp van nála mindig, a legkisebb hibát is mindenen észre veszi, olyanokat is amiket te 10 perc vizsgálódás után sem. A végén már úgy érzed magad tőle, mintha nem is egy minőségi és márkás ruhákat árusító üzletben dolgoznál, hanem egy szeméttelepen. Nos, neki a máját vágnám ki aztán felajánlanám az elsőként arra járó kóbor ebnek!

Én meg persze mosolygok, de a legtöbb esetben csak magamon és a hülyeségeken amik ilyenkor az eszembe jutnak!

Nagyon nagy köszönet a Sanomának, amiért mindenféle előzetes figyelmeztetés nélkül megszüntették a postafiókomat, így három napja egy levelet sem kaptam meg amit a Citromail-re küldtetek. Mindenkitől elnézést és kérném, hogy ezek után csak a gusvagyok@gmail.com címem használjátok! Thanks.

Kedvenc heti sztorim az idahoi melegellenes szenátor esetét göngyölíti fel, aki nemrég egy reptéri vécében lett lefülelve amint pajzánkodni szeretett volna, pechjére egy nála sokkal helyesebb és fiatalabb rendőr sráccal. Ami még ennél is nevetségesebb, hogy Larry Craig elismerte bűnösségét, de hevesen tagadja, hogy buzi lenne!!! "Nem vagyok meleg, soha nem is voltam!" - jelentette ki, de kérdem én, akkor meg mit akarhatott mikor átdugta a kezét és a lábát a szomszéd fülkébe? Vécépapírt akart kérni és közben a fülke résén át nyalogatta a száját és puszikat dobált David Karsina-nak aki éppen kakilt? Simán át is szólhatott volna, hogy : "Bocsi kis szöszi! Ugyan nem támogatom a melegek házasságát, sem azt hogy megtiltsák a szexuális orientáción alapuló munkahelyi diszkriminációt, de téged azért szaros seggel is leszopnálak!" He-He!

Mióta növesztem az arcszőrzetem, teljesen fel vagyok háborodva azon, hogy híres hollywoodi sztárok lopják az ötletemet. Robert Downey Jr. a The Soloist című filmben lesz szakállas, Luke Wilson a Lost-ban macisodik be, Christian Bale pedig egy Bob Dylan karakter miatt nyúlta le a nagyon egyedi és cool arcdíszemet!

A divatnál maradva még egy kicsit, azt hiszem kötelességem figyelmeztetni mindenkit, hogy dobálja ki a mindenféle színes, tarkabarka cuccait és váltson a fekete-fehérre vagy a mindenféle földszínekre, mert már idén télen ciki lesz paradicsommadárnak öltözni, jövő nyáron meg pláne!

Hupppsszzzz: ez meg egy divatbaleset Zolinak! (nem ér röhögni, rákos szegény!!! Ilyenkor még ez a ruha is megbocsátható!)

Muma-nal találtam ezt a mobilházat nemrég és azóta naponta nézegetem, sőt teljesen beleszerettem. Tervezem néhány év múlva a (közeli) vidékre költözést és ebben a bárhol felállítható épületben aztán szívesen eléldegélnék mondjuk egy erdő közepén!

Nemrég olvastam egy magazinban, hogy David "brutálalkesz" Hasselhoff legtöbb idejét az köti le, hogy a lányait próbálja lefogyasztani, mert a producerek azt mondták neki, hogy a dagadt hústornyokból nem tudnak világsztárt faragni. Azért hála az égnek néha a tehetség is elég ehhez! Amikor valakinek olyan a hangja mint Beth-nek a The Gossip-ból, akkor ki nem szarja le hogy egy kicsit pufi és narancsbőrös a lába??? Egyébként meg apuka is mérhetetlen tehetség, sőt már a nevét is ehhez mértem változtatta meg és most már nem David, hanem Maria Callas Hasselhoff. (nemet még nem cserélt, de szóljatok ha rosszul tudom!)

A tegnapi sorozatajánló után itt egy újabb, méghozzá a Nip/Tuck 5. évadjának promója!!!

A végére még egy jó hír méghozzá az, hogy Owen Wilson él és virul!!! Egy sikertelen öngyilkossági kísérlet után most villájában pihenget és várja Kate Hudson-t, hátha ezek után visszafogadja!

Hoppá, mégsem Owen-é az utolsó hír, hiszen ha már vécével kezdtük, fejezzük is be azzal! Addig is amíg elkészül az Erasure új kislemezének hivatalos klipje, nézzük meg hogyan énekli Andy Bell, a Sunday Girl-t a klozeten trónolva!

Update: Becsapós vagyok, mert ez lesz az utolsó (vagy nem?) amiről említést teszek ma: Boldog 49. szülinapot Michael Jackson!!!

Ezen a héten sem unatkoztam, köszönet érte a sok érdekes bejegyzés írójának, akik hol nagyon okosan, hol nagyon viccesen gondolkodásra késztettek, néhányan megdöbbentettek, mások pedig a csodálatomat vívták ki (már ha ez jelent valakinek valamit).

College barátom külföldieket pesztrál most már szinte havi rendszerességgel és azt hiszem többet tesz lassan Magyarországért mint a meleg vendéglátóipar egésze!

A GayBears egy nemsokára megjelenő könyvet ajánl figyelmünkbe, melyet Jonathan Jaxson ír azzal a nem titkolt szándékkal, hogy lerántsa a leplet a hollywoodi sztárokról és közhírré tegye kik a melegek közöttük. Annyi bizonyos, hogy páran már most becsináltak a nadrágjukba félelmükben és az is tuti, hogy hosszú és unalmas bírósági perek már most kilátásba helyezhetőek!

Ana orvosai tanácsát megfogadva (vagy nem) pihen a héten és sok-sok bejegyzést ír nekünk, sőt kilátásba helyezett egy közös éjszakai fürdőzést is.

Nálam már olvashattatok az Ikea-s bevásárlásról, amit Zoliékkal bonyolítottunk, (tényleg, én miért nem kaptam még új katalógust?) de érdemes az ő beszámolóját is betűről-betűre befogadni. Szó van benne pakolásról, kanapéról, vacsoráról, idegbeteg anyukáról, ostoba apuról és a családról mint olyan.

A hibátlan testű, arcú, kedves, őszinte, mégis hónapok óta szexmentesen élő Teo újabb randin van túl egy hibátlan testű, arcú, kedves félistennel, aki azonban megint nem jött be neki. Vajon van ebben az országban olyan fickó, akivel megtörténik a nagy esemény, vagy erre további fél évet kell várnunk?

Nem csak engem akaszt ki napi rendszerességgel Timbaland és a sok elcseszett maszatolása, hanem Forzadagro-t is!!!

Hosszú és izzadságtól nem mentes bemelegítés után kicsi Kyan testnedveivel borította be 51 négyzetméteres megosztott albérletének egyes pontjait és végre elveszítette cyberszüzességét!!!

Úgy néz ki egy újabb teszt fog végigsöpörni az egész freeblogon, melynek tanulsága, hogy a blogtalálkozóra nagyon jó kávét főző helyet kell találnunk, mert itt mindenki a fekete rabja! 1, 2, 3.

Mióta Zslatko-nak megvan az új Nikon gépe, nem lehet neki olyan dolgot mutatni, amiben ne látná meg a fotózásra érdemes témát. Hogy mennyire jó a szeme, az kiderül a mostanában naponta frissülő fotóblogjából!!!

Martini végre összeszedte magát kicsit zeneileg (benne volt a kezem, nem titkolom) és az e heti chart-ját 14 részvevősre bővítette! Zenés listázás egyébként Forzadagro-nál is van, ő így búcsúztatja a nyarat, viszont chill gyönyörű szavak formájában köszönti az egyre ősziesebb időt.

Ide a végére még odabiggyesztek egy személyes jellegű infót is, azon kedves olvasóim és barátaim kedvéért, akik nincsenek napi szinten értesülve a munkahely keresésem sikereiről. Tegnap voltam egy újabb interjún és ugyan még a szerződés nincs aláírva, de 99% hogy hamarosan új helyen fogok dolgozni. (a törzsvevőimnek nem kell megijedni, ez is farmeres!!!)

Szerintem óriási a különbség a között, hogy valakit azért nem engedsz be magad elé, mert csak azért furakodik, hogy ne már egy Suzuki álljon az ő Audija előtt és a között, hogy valakit azért nem engedsz be, hogy ne tudjon jobbra kanyarodni.

Nemsokára úgy állon, tökön és fülön leszünk baszva, hogy csak na! Azt hiszem ebből nehéz lesz majd felépülni, ráadásul még Justin is rátesz egy lapáttal. Könyörgöm valaki állítsa már meg őket!!!

Szóval kissé lassan fekszik kedvező helyzetbe az oldalam, ezzel tisztában vagyok és most már Chill is panaszkodott, hogy lassan rágja át magát a sok videón és képen a gépe! Ígérem ezután igyekszem megoldani ezt a problémát, de nehezen tudom megállni, hogy minden apró érdekességet ne pakoljak ide nektek! A pasis szavazás oldalát is ide linkelem kedves kérésére, hogy könnyebben megközelíthető legyen. Ne feledjétek, még szombat éjfélig lehet kedvező pozícióba helyezni a nagy kedvencet!

Szóval akkor úgy néz ki én most jutottam el arra a szintre, amire már sokan mások és üzenem az összes telemarketingesnek, először tanuljanak meg köszönni, bemutatkozni, majd viselkedni és az intelligenciahányadosukat tornázzák a 12 fölé jó sokkal, ha meg nem megy akkor jó mélyen torkozzanak le!