"Hulye" címke archívuma

Édespofa néhanapján fut esténként és indulás előtt mindig odaszólt nekem: "Majd csengetek a kapunál, engedj be, mert kulcsot nem viszek!" Én egész mostanáig mindig rendesen beengedtem, de aztán mint derült égből a villámcsapás, úgy hasított belénk, hogy ennek az egésznek semmi értelme, hiszen kódos a kapu.

Aztán ma mondom édesnek, hogy két napja nem kapcsoltam be az rss olvasóm és szinte mindenki írt, ezért alig érem utol magam a sok olvasnivalóval. Erre pimaszul közli, hogy három hete be sem lépett a Netvibes-ra, mire én: "Baszki, akkor honnan tudod hogy mikor írok?" Erre ő: "Hm, talán mert nézem a blogod!" 

Ma van az utolsó napom itt a pusztában, aminek örülnöm kellene, de mindig megzavar a fene nagy boldogság testemben való áradásában valami.

Először a vevők kergetnek a halálba a hülyeségeikkel, de hát ez is biztos valami Murphy, hogy az össze idióta egy napra lett ide irányítva. Szerintetek ha valami felett ott a -50%-os tábla, az címkén pedig felül 5000 szerepel, alatta pedig 2500, akkor melyiket kell fizetni? Akár hiszitek akár nem, az előbb a negyedik ember jött oda kétségbe esve és kérdezte meg, hogy melyik árat kell kicsengetnie.

Az imént pedig a négy hónapja berakott fogtömésem gondolta úgy, hogy ő bizony nem egyezett bele a felmondásomba és inkább egy pizza segítségével itt maradna. Még jó, hogy a világ legaranyosabb dokija rögtön adott időpontot!

Egyébként biztos meg lettem átkozva, vagy woodoo varázslat szenvedő alanya vagyok, mert a ma reggelem azzal indult, hogy teljesen véletlenül három fogtöméses post-ba is belefutottam, erre tessék! Jól van cybergod most már megkönyörülhetsz rajtam, mert levontam a tanulságot! Legközelebb ha a fog szót látom leírva egy bejegyzésben, már indulok is a dokihoz!

Új kolléga: Nem tudod mi lett a tegnapi meccs eredménye?
Én: Nem tudom, nem járok moziba mostanában!

Azt hiszem kicsit sem érdekel a foci, így tudat alatt a hozzá kapcsolódó kérdést sem értelmezem és valami teljesen mást válaszolok, mint ebben az esetben is.

Nem is meséltem, hogy nemrég beköltözött az új szomszéd a négy éve üresen álló önkormányzati lakásba. Régebben már írtam róla, hogy nem egy egyszerű család és adódtak is problémák velük rögtön a legelején, de édespofának hála, egy ideje csend van.

Egyébként láttam a teljesen felújított lakást és nagyon pöpec lett! Van benne minden ami kell, új parketta, szép csempék, cirkófűtés, klassz falfestés, mosogatógép, csilli-villi konyha és mindezek a modernizmus és a minimalizmus jegyében. Katinka úgy gondolta, a folyosót is kicicomázza, ott ahol minden nap többször a szomszédai is elmennek, sőt a szomszédok vendégei is, ezután a bejegyzés után pedig szerintem igazi falusi turizmus fog beindulni. Lássatok csodát! Budapest szívében igazi tanyasi hangulat, csak most, csak nektek!

A képre klikkelve megnézheted az egész fotósorozatot, ami bizonyára meg fog győzni arról, hogy érdemes ide látogatni és befizetni a 3000 forintos belépőt, melynek segedelmével átérezheted te is a falusi hangulatot és saját kézzel is megtapinthatod ezt a pazar kollekciót!

A minap Kató nyitott ajtaja előtt mentem el és mintha horgolni láttam volna! Én úgy sejtem, hogy készül a többi műtárgy is a kiállításra, melyek között lesz kézzel szőtt szőnyeg, szarvasagancs, terítők a falon, fonott kosár az ablak elé lógatva és a korlátra egy falvédő, a következő szöveggel: "Az én uram csak a vizet issza, nem siratom lányságomat vissza".

Egyébként a végére még egy jó hír: nálunk a kéróban hetek óta pirospaprika szag terjeng és mindez tök ingyen!

Könnyesre röhögtem magam ezen a fanatikus rajongón és a vízálló szemfestékén! Figyelem, csak teljes hangerőn műkszik!!!

Ma reggel rájöttem, hogy nekem most minden olyan könnyűnek tűnik, pedig azt szokták mondani, hogy az élet nehéz. Hát ilyen az amikor van egy édespofája az embernek!

Ma is nagyon jó fej vásárlók tévednek be hozzánk feldobni a napunkat:

Vevő: Bocsi, ebből van xxl-es?
Én: Nincs sajnos!
Vevő: Hm, és a feketéből?
Én: Sajnos most abból sincs!
Vevő: Netán a zöldből?
Én: Megnézem, de nem hinném, esetleg a sárga!
Vevő: Nem az semmi esetre sem!
Én: Cipzáros lehet?
Vevő: Na, azt már nem!
Én: Oké, te tudod!
Vevő: Barna nincs?
Én: Elfogyott már az is sajnálom, csak egy xl-es maradt!
Vevő: Az nem jó, nézz már rám baszki, dagadt vagyok mint állat!
(Én magamban de kaján mosollyal a számon: Az vagy baszki!)

Jah, és itt volt Kathy Bates is, aki egyébként Dolores! Őnagysága annyira félelmetes volt, hogy nem mertem tőle megkérdezni, benevezne e a hasonmásversenyre!

Délután a távirányító nyomkodása közben, Lakatos Márk hangjára lettem figyelmes és nem bírtam elkapcsolni a tévét a fröcsögő röhögéstől. A Viva új műsorában szerepel a stílusguru, Tóth Vera és Keleti Györgyi társaságában a Szexi vagy nem? című műsorban, ahol cirka 15 éves lánykák és skacok sétálnak egy kifutón és a "vérgeci" zsűri pontozza őket. A dumák, azok nem semmik ettől a 3 figurától, szerintem némelyik résztvevőnek súlyos pszichológiai problémái lesznek a műsor után. Lássuk:

Az arcodat annyira eltorzítja a mimikád, hogy csak na!
Te mondani akarsz valamit, vagy csak ilyen a szád formája?
A testalkatod olyan semmilyen, ... mondjuk elmegy!
A tested tök cuki, te vagy az a fazon aki a lányoknak is bejön, de szerintem a fiúknak is!
Az is biztos, hogy vannak olyan emberek akik ha nem szólalnak meg akkor vonzóbbak mint amikor beszélnek!

A Pisti volt aki egyébként lány és a kollégám! Bementem dolgozni és az új parfümömtől elalélt, aztán majdnem rámvetette magát, teljes önkívületi állapotban! Na mindegy, leszereltem!

Erről az esetről jutott eszembe egy majdnem valódi erőszak, amit majdnem valóban elkövettek rajtam. A középiskolában volt egy Évi nevű osztálytársam, aki igencsak különös szerzet volt kisvárosszerte és kicsit sem véletlenül, de mindig elérte, hogy rá összpontosuljon minden figyelem. Szerintem még a galambok is megálltak a levegőben mikor ő kijött az utcára, bár látni sosem láttam ezt a jelenséget. Szóval Évi alias Zoltán Erika rettenetesen feltűnő lányka volt, akinek titkai között szerepelt az egyszer használatos púderes doboz (ugyanis egy készlet egyenlő egy alkalom) amivel minden reggel beborította egyébként rém ronda arcát; aztán még egy tubus sárga Velmetina zselé, ami a szinte minden nap más színben pompázó hajkoronára kellett; és volt ott még egy olyan ruhatár, hogy a '80-as években mindenki lepetézett tőle; plusz egy olyan csípőmozgás, hogy én a mai napig nem értem, az útszéli rózsabokrok azt hogyan élték túl. Szóval Évi szép volt, na!

Mivel szerencsétlent mindenki utálta és senki sem akart vele barátkozni, én pedig híresen jószándékú és az elesetteket már csak kedvtelésből is támogató voltam, így lettem az állandó társasága a kis különcnek. Most visszagondolva, szánom-bánom és azt kívánom, hogy bár ne lenne ilyen jó lelkem!

Mesélhetnék még Évike dolgairól órákon keresztül, pölö a testnevelésórán rögtönzött Zoltán Erika koncertről, arról hogy egyszer kihullott a haja a sok festéstől, de azt mondta azért kopasz mert Sinead O'Connor az új bálványa! (Na, érted! Az Erika után Sinead!)

Szóval a lényegre térek most már azaz megerőszakolásom majdnem megtörténtére! Mivel Erika akarom mondani Sinead elesett és kiközösített volt én minden nap együtt mentem vele suliba, délután segítettem énekesnői karrierjét és egyszemélyes zsűriként, kitartóan viseltem el a nyávogását! Mivel ő nőből volt még akkor is ha inkább egy félresikeredett transzinak nézett ki, én meg férfiből (Jé, és tényleg!) valahogy mindig az volt az érzésem, hogy akar tőlem egy és mást! Bazeg, irtózatos volt belegondolni, hogy Évicica azt hiheti, a támogatásom és az istápolásom arról szól, hogy én a (gondolom púderezett) puncijába szeretnék bebocsátást nyerni, azaz járni vele! Évekig szenvedtem és hárítottam mindenféle közeledését, egészen addig amíg végül elköltöztem otthonról és előbb Pécsett, majd Kaposváron vertem sátrat. Teljesen feladtam az istápolásával is, mert akkor már rájöttem, ez a csaj menthetetlen! Azóta volt már házas három hónapig, aztán luxuskurva (nálunk vidéken az útszéli is az!) szalámipult mögött eladó, kirakatbaba a helyi ÁFÉSZ-nél, de ezeken kívül még a Kozsót is ismeri.

Elkanyarodtam kicsit, tehát vissza a történésekre! Az idáig szép és jó is lehetne, hogy én felszívódtam de Éva úgy gondolta egyszer csak felkerekedik és meglátogat szerény hajlékomban. Itt is hibát követtem el, mert igent mondtam! Addigra már jó nagy cicikkel rendelkezett, egész pofás kis csaj lett belőle (átmeneti állapot volt, mint megtudtam), de sajnos a sok festéktől az arcán kivirágoztak a rügyek és nem volt az a kencefice amivel azokat a krátereket, hegyeket és völgyeket el lehetett volna takarni. Szóval jött és mindent vitt, majdnem! Feljött hozzám és én naiv azt gondoltam majd jót nosztalgiázunk, de beérve a szobámba, mint egy nősténytigris úgy tapasztott a falhoz, a nyelvét a számba erőszakolva, hörögve mondta: "Most már meg kell basznod!!! Basszál meeeeeeeg!!!" Én sokkot kaptam azt hiszem és a mai napig nem dolgoztam fel rendesen az ott átélt dolgokat. Villámgyorsan ellöktem magamtól és történt ez úgy, hogy szerencsétlen a fejét alaposan beverte az asztalba, majd kituszkoltam az ajtón és üvöltve mondtam neki, hogy soha többé nem akarom látni.

Majdnem elvesztettem a szüzességem akkor, de hála az égnek nem kellett, mert ha az ott megtörtént volna Évivel, szerintem még mindig pszichológustól pszichológusig járnék és nyugtatókon élnék. Ha most már csak néha-néha eszembe jut ez a történet, felfordul a gyomrom és a Velmetina zselé illatát érzem a levegőben, amire azóta ránézni sem bírok!

Hát ennyi volt a majdnem megtörtént megerőszakolásom hiteles története és szüzességem majdnem elvesztése egy női (hát nevezzük finoman) lénnyel! Egyszer majd mesélek ám olyan élményről is amit szintén nővel éltem át és kellemes emlékeim vannak róla, csak ez még várat magára!

Mondom az előbb egy pasinak: "Jé, milyen szép bankkártya! Nekem mindig olyan csúnyákat ad ez a fránya Erste Bank, még a hitelkártyám is ocsmány! Mennyit kell ehhez keresni, hogy ilyet kapjon valaki? Na jó nem kell megmondani, de nincs kedve cserélni?"

Pisti is kész van ma, de ő azt mondja attól ilyen hibbant, mert meg fog neki jönni!

1, Reggel a hajmosásnál belement a Seborin a szemembe és marhára csíp még most is! Szerintetek ez csipára is hatásos?

2, Munkába jövet, kivágódott elénk egy nyugger házaspár az egyik kereszteződésnél, mire én tenyérrel a dudára és üvöltve: "Mi a faszom, jövök 80-al ez meg..." Pisti: "Hagyd már, biztos megbeszélték a mamival, hogy öngyilkosok lesznek és most üvöltenek, hogy KAMIKAZE!!!"

3, Az Auchan parkolóban meg egy debil család a kocsikkal szemben az autóúton tolta a bevásárlókocsit, nagy vagányan. Én ideges voltam megint, mire Pisti: "Minek idegesíted magad, biztos itt laknak!"

+1, Pisti: " A tokány az melyik része a marhának? Én "Szerintem a torka!"

Tegnap láttam első alkalommal műsort vezetni az RTL-en Pokrivtsák Mónikát, mióta megszabadult úgy 50 kilótól és teljesen el voltam szörnyülködve. Ma beérve a munkába, első dolgom volt elújságolni a kollégáknak az éjszaka folyamán tett felfedezésem, mire:

Ilonka: Szerintem is szörnyű, pedig olyan helyes csaj volt!
Én: Kifejezetten jól állt neki az a pár plussz kiló és nem is értem miért kell mindenkinek nádszál vékonynak lenni. Ráadásul, az arca is beesett, ugye a feje kerületéből nem tud senki lefogyni, ott a csontok már nem összenyomhatóak és így meg tiszta gnóm lett!!!
Ilonka: Hááát, nem is tudom mit lehet erre mondani! Minden újság írja, hogy beteg szegény, de ő folyamatosan cáfol és azt akarja elhitetni mindenkivel, hogy jól érzi magát a bőrében! Szerinted hogy érezhetné már jól magát? Ez mekkora hülyeség! Aki így néz ki az nem érzi jól magát, az tuti!

Kedvenc heti sztorim az idahoi melegellenes szenátor esetét göngyölíti fel, aki nemrég egy reptéri vécében lett lefülelve amint pajzánkodni szeretett volna, pechjére egy nála sokkal helyesebb és fiatalabb rendőr sráccal. Ami még ennél is nevetségesebb, hogy Larry Craig elismerte bűnösségét, de hevesen tagadja, hogy buzi lenne!!! "Nem vagyok meleg, soha nem is voltam!" - jelentette ki, de kérdem én, akkor meg mit akarhatott mikor átdugta a kezét és a lábát a szomszéd fülkébe? Vécépapírt akart kérni és közben a fülke résén át nyalogatta a száját és puszikat dobált David Karsina-nak aki éppen kakilt? Simán át is szólhatott volna, hogy : "Bocsi kis szöszi! Ugyan nem támogatom a melegek házasságát, sem azt hogy megtiltsák a szexuális orientáción alapuló munkahelyi diszkriminációt, de téged azért szaros seggel is leszopnálak!" He-He!

Mióta növesztem az arcszőrzetem, teljesen fel vagyok háborodva azon, hogy híres hollywoodi sztárok lopják az ötletemet. Robert Downey Jr. a The Soloist című filmben lesz szakállas, Luke Wilson a Lost-ban macisodik be, Christian Bale pedig egy Bob Dylan karakter miatt nyúlta le a nagyon egyedi és cool arcdíszemet!

A divatnál maradva még egy kicsit, azt hiszem kötelességem figyelmeztetni mindenkit, hogy dobálja ki a mindenféle színes, tarkabarka cuccait és váltson a fekete-fehérre vagy a mindenféle földszínekre, mert már idén télen ciki lesz paradicsommadárnak öltözni, jövő nyáron meg pláne!

Hupppsszzzz: ez meg egy divatbaleset Zolinak! (nem ér röhögni, rákos szegény!!! Ilyenkor még ez a ruha is megbocsátható!)

Muma-nal találtam ezt a mobilházat nemrég és azóta naponta nézegetem, sőt teljesen beleszerettem. Tervezem néhány év múlva a (közeli) vidékre költözést és ebben a bárhol felállítható épületben aztán szívesen eléldegélnék mondjuk egy erdő közepén!

Nemrég olvastam egy magazinban, hogy David "brutálalkesz" Hasselhoff legtöbb idejét az köti le, hogy a lányait próbálja lefogyasztani, mert a producerek azt mondták neki, hogy a dagadt hústornyokból nem tudnak világsztárt faragni. Azért hála az égnek néha a tehetség is elég ehhez! Amikor valakinek olyan a hangja mint Beth-nek a The Gossip-ból, akkor ki nem szarja le hogy egy kicsit pufi és narancsbőrös a lába??? Egyébként meg apuka is mérhetetlen tehetség, sőt már a nevét is ehhez mértem változtatta meg és most már nem David, hanem Maria Callas Hasselhoff. (nemet még nem cserélt, de szóljatok ha rosszul tudom!)

A tegnapi sorozatajánló után itt egy újabb, méghozzá a Nip/Tuck 5. évadjának promója!!!

A végére még egy jó hír méghozzá az, hogy Owen Wilson él és virul!!! Egy sikertelen öngyilkossági kísérlet után most villájában pihenget és várja Kate Hudson-t, hátha ezek után visszafogadja!

Hoppá, mégsem Owen-é az utolsó hír, hiszen ha már vécével kezdtük, fejezzük is be azzal! Addig is amíg elkészül az Erasure új kislemezének hivatalos klipje, nézzük meg hogyan énekli Andy Bell, a Sunday Girl-t a klozeten trónolva!

Update: Becsapós vagyok, mert ez lesz az utolsó (vagy nem?) amiről említést teszek ma: Boldog 49. szülinapot Michael Jackson!!!

Ezen a héten sem unatkoztam, köszönet érte a sok érdekes bejegyzés írójának, akik hol nagyon okosan, hol nagyon viccesen gondolkodásra késztettek, néhányan megdöbbentettek, mások pedig a csodálatomat vívták ki (már ha ez jelent valakinek valamit).

College barátom külföldieket pesztrál most már szinte havi rendszerességgel és azt hiszem többet tesz lassan Magyarországért mint a meleg vendéglátóipar egésze!

A GayBears egy nemsokára megjelenő könyvet ajánl figyelmünkbe, melyet Jonathan Jaxson ír azzal a nem titkolt szándékkal, hogy lerántsa a leplet a hollywoodi sztárokról és közhírré tegye kik a melegek közöttük. Annyi bizonyos, hogy páran már most becsináltak a nadrágjukba félelmükben és az is tuti, hogy hosszú és unalmas bírósági perek már most kilátásba helyezhetőek!

Ana orvosai tanácsát megfogadva (vagy nem) pihen a héten és sok-sok bejegyzést ír nekünk, sőt kilátásba helyezett egy közös éjszakai fürdőzést is.

Nálam már olvashattatok az Ikea-s bevásárlásról, amit Zoliékkal bonyolítottunk, (tényleg, én miért nem kaptam még új katalógust?) de érdemes az ő beszámolóját is betűről-betűre befogadni. Szó van benne pakolásról, kanapéról, vacsoráról, idegbeteg anyukáról, ostoba apuról és a családról mint olyan.

A hibátlan testű, arcú, kedves, őszinte, mégis hónapok óta szexmentesen élő Teo újabb randin van túl egy hibátlan testű, arcú, kedves félistennel, aki azonban megint nem jött be neki. Vajon van ebben az országban olyan fickó, akivel megtörténik a nagy esemény, vagy erre további fél évet kell várnunk?

Nem csak engem akaszt ki napi rendszerességgel Timbaland és a sok elcseszett maszatolása, hanem Forzadagro-t is!!!

Hosszú és izzadságtól nem mentes bemelegítés után kicsi Kyan testnedveivel borította be 51 négyzetméteres megosztott albérletének egyes pontjait és végre elveszítette cyberszüzességét!!!

Úgy néz ki egy újabb teszt fog végigsöpörni az egész freeblogon, melynek tanulsága, hogy a blogtalálkozóra nagyon jó kávét főző helyet kell találnunk, mert itt mindenki a fekete rabja! 1, 2, 3.

Mióta Zslatko-nak megvan az új Nikon gépe, nem lehet neki olyan dolgot mutatni, amiben ne látná meg a fotózásra érdemes témát. Hogy mennyire jó a szeme, az kiderül a mostanában naponta frissülő fotóblogjából!!!

Martini végre összeszedte magát kicsit zeneileg (benne volt a kezem, nem titkolom) és az e heti chart-ját 14 részvevősre bővítette! Zenés listázás egyébként Forzadagro-nál is van, ő így búcsúztatja a nyarat, viszont chill gyönyörű szavak formájában köszönti az egyre ősziesebb időt.

Ide a végére még odabiggyesztek egy személyes jellegű infót is, azon kedves olvasóim és barátaim kedvéért, akik nincsenek napi szinten értesülve a munkahely keresésem sikereiről. Tegnap voltam egy újabb interjún és ugyan még a szerződés nincs aláírva, de 99% hogy hamarosan új helyen fogok dolgozni. (a törzsvevőimnek nem kell megijedni, ez is farmeres!!!)

Kezdem elhinni, hogy az Egyesült Államokban tényleg csak hülyék élnek! Atlantában és egy másik városban is pénzbírsággal és fél éves börtönnel fenyegetik azokat a fiatalokat akik túlságosan lent hordják a nadrágjukat és kilóg belőle az alsónadrágjuk. Bazeg és még ezek mondják magukról, hogy liberálisok, miközben még a szélsőséges divatirányzatokat is szabályozzák, mi meg ezeknek a seggét nyaljuk! A minap készítettem ezt a fényképet a Lugas étterem teraszán és ha most Delcambre-ben lennénk, ez az egyébként jóképű, mosolygós, szimpatikus külföldi srác, fél évet ülne a börtönben, a kibuggyanó lila alsónadrágja miatt.

Kedves vevő: A széltében csíkos póló az kövérít nem?
Én: Csak amennyire a nagy virágmintás ing!