"Szitu" címke archívuma

Tegnap láttam első alkalommal műsort vezetni az RTL-en Pokrivtsák Mónikát, mióta megszabadult úgy 50 kilótól és teljesen el voltam szörnyülködve. Ma beérve a munkába, első dolgom volt elújságolni a kollégáknak az éjszaka folyamán tett felfedezésem, mire:

Ilonka: Szerintem is szörnyű, pedig olyan helyes csaj volt!
Én: Kifejezetten jól állt neki az a pár plussz kiló és nem is értem miért kell mindenkinek nádszál vékonynak lenni. Ráadásul, az arca is beesett, ugye a feje kerületéből nem tud senki lefogyni, ott a csontok már nem összenyomhatóak és így meg tiszta gnóm lett!!!
Ilonka: Hááát, nem is tudom mit lehet erre mondani! Minden újság írja, hogy beteg szegény, de ő folyamatosan cáfol és azt akarja elhitetni mindenkivel, hogy jól érzi magát a bőrében! Szerinted hogy érezhetné már jól magát? Ez mekkora hülyeség! Aki így néz ki az nem érzi jól magát, az tuti!

Szerintem óriási a különbség a között, hogy valakit azért nem engedsz be magad elé, mert csak azért furakodik, hogy ne már egy Suzuki álljon az ő Audija előtt és a között, hogy valakit azért nem engedsz be, hogy ne tudjon jobbra kanyarodni.

A minap álltam a pirosnál a kis Suzukival és bámultam ki a fejemből, mikor jobbra nézve egy gyönyörű szőrös kézre lettem figyelmes ami a mellettem várakozó autóból figyelt kifelé. Szinte ugyanabban a pillanatban mikor átsuhant a fejemen a megállapítás, szembesültem vele, hogy a kar gazdájának a mellei a kormányt verik és feljebb tekintve, rögtön elkaptam a néni huncut, fogatlan és szexéhes mosolyát is, melyet felém villogtatott, aztán padlógáz!

Láttam a minap egy srácot a buszon,"1szer sem. Drog!" felirattal ellátott pólóban feszíteni a buszon és rögtön beugrott az én első és egyben utolsó LSD-vel átitatott egy napom.

Azzal kezdődött, hogy egy pesti haverom leutazott hozzám Kaposvárra (igen, ott is laktam) és napsütéses idő helyett szakadó eső fogadta. Felvetődött a kérdés, hogy mit lehet ilyenkor csinálni két jóképű meleg srácnak egy lakásban az ágytakaró többszöri összegyűrése után? Naná, hogy előkerült egy kis cucc a fővárosi nagymenő táskájából és Kisguszti meg naná, hogy ki akarta próbálni. Egyszer élünk, nem? Jött is hatás nemsokára és egy csomó érdekes dolgot műveltünk, habár akkor nekünk minden olyan természetesnek tűnt.

Először Annie Lennox No More I Love You's című videóján röhögtük magunkat szarrá, mert mindkettőnknek úgy tűnt, hogy az összes szereplő totál meztelen a klippben és tök röhejes volt Annie lógó cicikkel, meg az összes ugráló srác nagy szőrös zacsikkal. Mire vége lett az MTV-n az új zenéket bemutató műsornak, mi már egymás feltartott kisujján is fetrengve és könnyezve visítottunk. Emlékszem volt egy Levi's plakát a falon, ami sok kis képből állt össze és mi órákig bámultuk, mert abból meg a srácok bizonyos időnként kiugrottak és grimaszokat vágtak. Nagyon vicces volt!!!

Később ránktört az éhség és nem volt mit tenni, becéloztuk a kisközértet ami három sarokkal odébb volt és elindultunk bevásárolni egy szál alsónaciban, mezítláb. Vettünk fogkrémet meg fogkefét, majd hazaérve beraktuk őket a hűtőbe és hirtelen ötlettől vezérelve, immáron ruhában kislattyogtunk a vasútállomásra és felültünk a pécsi vonatra. Gondolom a boltban leadott műsorról még mindig legendák keringenek, azt meg el sem tudjátok képzelni, hogy a vonaton micsoda szájtátást eredményezett az egy órás folyamatos csókolózásunk. (Azt csak remélni merem, hogy nem keféltünk!)

Késő délután érkeztünk meg Nóri barátnőmhöz, ahol aztán volt mit kialudnunk. Gondolhatjátok, hogy ébredés után, nem is tudtuk mit keresünk ott!

Néhány napja az éjszaka kellős közepén édespofa arra ébredt, hogy hevesen zihálok és kiabálok álmomban. Szegény nagyon megrémülhetett és addig nem is bírt visszaaludni, amíg meg nem nyugtatott és én a másik oldalamra fordulva, nyugalmas, szabályosan lélegző állapotba nem kerültem.

Ennek kapcsán jutott eszembe, hogy mekkora szemétség már így ráijeszteni a kedvesünkre! Én ugyan nem emlékszem tisztán a saját álmomra és az ordítozásra, de arra igen mikor ugyanez történt velem, csak akkor a másik oldalról éltem át az eseményeket. Édespofa is produkált már számomra rémisztő ébredést, habár ő legtöbbször azzal, hogy fut és rugdos álmában, de a hangos motyogására is ébredtem már. Az nagyon aranyos szitu volt, mert amikor megsimogattam a fejét, megfogta a kezem és megszorította, aztán mosolygott egyet és pihegett tovább. Volt egy olyan barátom is, aki időnként felült az ágyban az éjszaka közepén és értelmetlen dolgokat mormolt, sőt olyannal is találkoztam aki angolul dumált, majd pár mondat után visszacsapta a fejét a párnára és elégedetten sóhajtozva tovább szundított. A legbizarabb mégis az alvajárás, na azt ne akarjátok átélni! Kegyetlenül rossz dolog arra eszmélni hajnalban, hogy a párod nincs az ágyban melletted, hanem a konyha hideg kövén ücsörög, a kispárnáját szorongatva. Amikor kedvesen megsimogattam a fejét és megkérdeztem tőle, hogy miért nem alszik, szépen lassan feltápászkodott és visszasétált az ágyhoz, ahol folytatta az alvást. Reggel persze teljesen buta fejjel nézett rám mikor elmeséltem mi történt, de még viccesebb volt az ábrázata, mikor a kádból szedtem ki és azt tálaltam neki ébredés után. Nos ez a kapcsoltat ugyan nem ezek miatt, de hamar véget ért és én több hónap éber alvás után végre mélyálomba zuhanhattam.

Nektek van olyan ismerősötök aki álmában sétál a háztetőkön? Ti is szoktatok beszélni álmotokban és ha igen, akkor értelmes dolgokat? Voltatok már úgy, hogy reggel teljesen máshol ébredtetek és nem a puha ágyatokban, ahová előző este lefeküdtetek?

Ebben a hónapban a merkúri energiáim segítenek a kommunikációban és a tanulásban, kreatívvá válok és lenyűgözöm a környezetem. Érzelmi téren kiegyensúlyozott, nyugodt és birkatürelemmel rendelkező leszek, nagy kedvvel és várakozással nézek a hétfő elébe-írja a horoszkópom.

Nos, ebből a nagy várakozás igaz, a többi szemen szedett hazugság és kitaláció! Reggel a BKV Bosnyák téri jegypénztárában akartam áldozni, de a néni elzavart, hogy váltsam már fel a tízezresem, mert ő ugyan addig jegyet nem ad amíg kisebb pénzzel nem jövök. Mondtam neki, hogy ne már még én szaladgáljak apróért, akkor inkább ma ingyen utazom! Felszálltam a piros hetesre, majd a Blahán le és mindezt ingyé!!!

Aztán tele önbizalommal be az állásinterjúra, ahol köbö fél óra alatt kiderült, így a második fordulóban, hogy azért nem fognak felvenni az üzletvezetői állásra mert túlzottan vevőközpontú szemlélettel állok a kereskedelemhez. Szerintük egy vezető feladata nem a vásárlók maximális elégedettségi szintjének elérése, hanem az eladók (azaz ebben az esetben árufeltöltők) koordinálása, a termékek kipakolása, árazása, visszáruzása. Mint megtudtam, náluk nem cél foglalkozni a vevőkkel, mert olyan alacsony árakon dolgoznak, hogy úgyis mindenki, mindent megvesz. Javaslatot is kaptam, hogy az én tapasztalatommal és hozzáállásommal, inkább a Versace és a Dolce & Gabbana boltjaiban keressek munkát, ott még fontos lehet a vásárló seggének nyalása.

Ezek után hazafelé ballagva, a Blahán majdnem felöklelt egy görkoris srác és olyan arcok jöttek velem szembe, hogy szabályosan félelmet keltettek bennem. Biztos régen jártam aluljáróban és utaztam tömegközlekedéssel, azért szoktam el a látványtól. Elfelejtettem már azt is, hogy az aluljáróba úgy szabad csak bemenni, hogy a lépcsőn lefelé belégzés, a túloldalon felfelé kilégzés. Ezt valszeg manapság már a tüdőm sem bírná és ott esnék össze lila fejjel az összepisált kövezeten, aztán akkor én is jó bűzös lehetnék és nem néznének ki a társadalomból. Mit nekem Lolita Lempicka!

Tegnap délután érdeklődő tekintettel nézelődött az üzletben egy kigyurmázott testű, aranysodrást viselő, strici kinézetű srác, név szerint Béla.

Helló! Segítsek neked? - kérdeztem tőle
Látom jó cuccok vannak. Mennyi egy nadrág? - kérdi ő miközben tapogatja az anyagokat
10-től felfelé, de a legdrágább is maximum 16. - mondom
Az jó, akkor később majd visszajövök, ha összejön az üzlet, mert kell vennem egy csomó dolgot, nadrágból vagy 5 kellene. - és közben sietve körülnéz majd odanyújtja a kezét
*** Béla
Bemutatkozunk, majd megkérdezi:
Meddig is vagytok nyitva?
8-ig, de javasolnám, gyere vissza inkább 7-re! - és mosolygok
Miért? - kérdezi és már az ajtó felé viszi a lába
Bocs, csak gondoltam ha ennyi mindent akarsz venni az eltart egy darabig és mint mondtam 8-kor zárunk! - és még jobban mosolygok amire már ő is nevet
Ok, akkor viszlát 7-kor! - és kilép a boltból

Pistivel kiálltunk 7-kor az ajtóba és vártuk, vártuk és vártuk, egyre türelmetlenebbül. Mi lehet Bélával? Remélem a nagy üzletelés közben nem lőtték le, hiszen mióta bemutatkozott, már nem csak egy névtelen vásárló, így már akár aggódhatok is érte.

Helyszín: Auchan parkoló
Időpont: kora délután (de bármikor megeshetett volna)
Cselekvés: bevásálókocsiból ki, csomagtartóba be
Résztvevők: Romániából érkezett kalapos ürge (a továbbiakban Nándi) és jómagam

Nándi: Jó napot kívánok uram! Most jöttem Romániából és szeretném megkérni valamire.
Én: Jó napot!
Nándi: Uram, csak pár forintot szeretnék, amiből élelmet tudok venni a kis családomnak!
Én: (Körbenézek, fürkészem merre lehet a család) Hm, Hm
Nándi: Mélyen tisztelt uram, akkor legalább egy szál cigarettát tudna adni?
Én: Sajnálom, de ...
Nándi: Esetleg a kocsit visszatolhatnám? Kérem uram!!!
Én: Ne haragudjon, de majd visszatolom én!
Nándi: (Indulóban elfelé motyog) Akkor baszódjon meg uram!